¡ALERTA! Oviedo planea conquistar Europa con 200.000 euros y una ambición digna de un villano de Disney
La noticia ha caído en la ciudad como una lluvia de confeti sobre un charco: Oviedo ha decidido que 200.000 euros son más que suficientes para dejar atrás su humilde pasado y enfrentarse a gigantes como Berlín o París. El Plan Estratégico de Cultura ha arrancado con la fuerza de un mimo en un concierto de heavy metal, prometiendo ayudas que, aunque no alcanzan ni para pagar el alquiler de un estudio en Madrid, pretenden dinamizar la escena artística local mediante la magia de la ilusión financiera y el optimismo desmedido.
Un presupuesto “astronómico” (si contamos los céntimos)
La dotación de 200.000 euros ha sido presentada como la piedra angular de un imperio cultural. Según fuentes cercanas a la candidatura, este dinero se utilizará para proyectos tan ambiciosos como “sustituir las farolas por bengalas de feria” o “contratar a un grupo de playback para que la Catedral parezca un escenario de Las Vegas”. “Con este presupuesto, podríamos comprar, como mucho, tres esculturas de bronce y un paquete de purpurina biodegradable de alta calidad”, comentó un experto en finanzas que prefería mantener el anonimato por miedo a que le obligaran a financiar la próxima ópera de la ciudad.
La metamorfosis: de ciudad histórica a parque temático
La comisaria de Juventud, Marta Fernández Silverio, ha lanzado una bomba de optimismo que ha dejado a más de un carbayón con la mandíbula en el suelo. “Si conseguimos la Capital Europea de la Cultura, Oviedo cambiará radicalmente en diez años”, sentenció Silverio con una sonrisa que irradiaba un entusiasmo peligrosamente contagioso. El plan incluye infraestructuras tan revolucionarias que, según el proyecto, la Catedral de San Salvador podría ser revestida con papel de aluminio para “atraer el turismo galáctico”. El objetivo es claro: que en 2031, nadie pueda distinguir si está en Asturias o en un episodio de bajo presupuesto de una serie de ciencia ficción.
Los carbayones se preparan para el despliegue de glitter
La población, conocida cariñosamente como los “pitufos”, ya está ensayando sus mejores poses artísticas. Se rumorea que el plan incluye la distribución gratuita de pintura azul para que todos los habitantes luzcan un aspecto uniforme y “culturalmente relevante” ante los ojos de la Unión Europea. “Estamos listos para el cambio, siempre y cuando el cambio no implique que nos quiten el derecho a la sidra”, declaró un residente mientras intentaba comprender cómo una cantidad de dinero que apenas cubre el catering de una boda pequeña va a transformar una ciudad entera en una década.